不調からやっと抜け出せた
不調の最中はこれってただの怠けではと思うけど、後々思い返すとやっぱりあの時はおかしくなってたんだなと感じる。
今回の不調はたぶん一週間未満だったと思うけど、その間は絵も描けなかった。たしか七月からファンアートを描き始めて、それからほぼ毎日ちょっとでも描いてはSNSに上げてた。最近はイラストにいいねがどのくらいついてるか気になって1日に何回も確認していた。でも不調の時は絵なんて描こうと思えなかったし、SNSのチェックも減ってた。いいねがつくと、自分でもなぜなのかわからないが、いいねしないでと思った。本当におかしい。
不調を抜けてみるとやっぱり反応をもらえると嬉しいし、反応がなくてもまた絵を描こうと思えた。
それで1週間ぶりに描いてみたら下手になってた。線がヘロヘロすぎたし、塗りにも色選びにも苦戦した。2ヶ月分の貯金は1週間でなくなるらしい。
なんとか一枚描き上げてみて納得いく仕上がりではなかったけど、とりあえず完成させる筋力はなくなってないことにホッとした。絵としてはいまいちだけど、描きあげた自分やるじゃんと少し誇らしい。
ますます精神の具合が悪くなり関係あるのかわからないけど体の調子もかんばしくない。食欲が落ちてそれでますます気力もなくなる。
最低限の仕事以外はずっと寝ているのだけど、今日家族が隣の部屋で電話している声で目が覚めて、直感的にあ、自分を入院させる電話をしているんだと思った。そんなはずはないとわかっているのになぜかその考えが頭から離れずで、今本当に調子が悪いんだと思う。
最近漫画のファンアートを描いてネットに載せている。
人間の絵を描き上げるのもネットに上げるのもどっちも小学生の時以来。人間を描くことから遠ざかってた理由は色々あるけど、いわゆる漫画っぽい絵を描けなくなったのと自分の絵の下手さが許容できなかったのが大きい。
だけどそれを上回るくらいに描きたいキャラクターが出てきたので軽い気持ちで描き始めたらするする描けた。今まではイラストを描こうとしてもラフすら詰めれなかったのに。
たぶん自分はオリキャラとか描きたいタイプじゃなくファンアートが好きと言うか、萌え（あえて萌えと言わせてもらいたい）の出力としてイラストを描きたいタイプなんだと思う。
一枚描いて満足したけど、せっかくだし人に見てもらいたいと思ってネットに上げてみた。そしたら少ないながらも意外とぽつぽつ反応がもらえた。それがけっこう嬉しくて、また何枚か描いてうp（あえてうpと言わせて欲しい）した。いいねとかコメントしてもらえると嬉しいなあ！
ただ調子は最悪で、絵を描く以外は溶けているしかない。絵を描いてるあいだは縦になれるからこれをとっかかりになんとかしていきたい。
早朝のスーパーにて店内放送の「朝早くからご来店いただきありがとうございます」に瞬間的に皮肉か？と思ってしまいけっこう調子が悪いのかもしれない。
その後野菜を買ったらレジでなぜかプラトレーを捨てられ剥き身で他の商品に載せられてしまっていた。いい気持ちではない。嫌な気持ちとまではいかないが。
海外にいた時はこういう小さな引っかかりも文化の違いと思えて受け流すどころか楽しめていた。日本にいると店員や他の客の一挙一動に悪いメッセージを感じてしまって疲れる。そんなものはないと分かっているのに。イーーー
活動ができなさすぎて自己嫌悪、それによってまた活動ができないの悪循環を断ち切るため、とりあえず手つかずの部屋に積んである物の整理をすることにした。電動シェーバーと化粧スポンジの洗浄剤を捨てた。それから就活カバンや成人式の髪留めがまとめてあるゴミ袋を見た瞬間に叫びたいような気持ちになって整理は終了。たぶん捨てるつもりで自分でまとめたんだろうけど捨てる捨てないの判断をするには今は調子が悪すぎる。
そのあとは部屋の壁に塗装する下準備としてマスキングをした。巾木や周り縁にアクドメ液はついてもいいかと思いマスキングしなかったが、その後調べたところ、した方が良いらしい。どちらにしろアクドメ液の後ペンキ塗装するのだしきちんとした方が良さそう。というかもしかしたらアクドメ液の後にマスキングを一回剥がしてまたマスキングしてからペンキ塗装をする方がいいかもしれない。
DIYしてるとこんなふうに調べることが無数に湧いてきて元気がないときには後回しし続けてしまう。途中ワーホリ行ってた期間もあるとは言え放置しすぎた。
ワーホリといえばまた別の国のワーホリビザを取得できたのでまた行く予定。年齢的に本当に最後になる。ワーホリに行く理由に成長したい（？）とか語学力のためとかがよく挙げられるけど、自分はただ何も考えすぎないでいたいから海外に行きたい。自分の考えすぎ落ち込み癖の少ない割合が日本語の使い方の癖によるものな気がする。メンタルヘルスのために早く海外に行きたい。
前回の記事、何年前なんでしょう。なんだか確認するのも億劫というか怖くて確認せず書き始めています。
学生時代からブログとかホームページを作っては数記事で放置ということをしていて、このブログもそうだったんだけど放置してる間もなんとなくここは気になっていました。たしかリゾバ中に暇で孤独で作ったんだった。
ブログ放置してる間に引っ越したり精神の調子が悪化して通院したりワーホリに行きたくて卒院（この言い方が適当なのかはわからない）したり帰ってきてまた悪化してでも通院再開はしなかったりでいろいろあった。正社員就職は結局しないというかできてない。そしてなのにまたワーホリに行きたくて夜勤のバイトを始めたらしている。
今も精神の調子はあまり良くないけど、調子悪いなりに家事をしたり絵を描いたりとかをこなすこともできてる。もちろんできない時も多いけど波に逆らわないように淡々とやり過ごせるようになってきた気がする。
そしてなんだか文章が書きたくなってこのブログに戻ってきた。推敲もしてないから書き出しは丁寧文なのに後ろは常体（いま「丁寧文 反対」でググった）になってるけどそれも味ということで。
ここまで書いて思い出したけど、ワーホリ中に日記を毎日書いてたからいままた日記が書きたくなってるのかも。それについてもまた書きたい。また飽きるまでブログも続けられたらいいですね。
先々月に予約して先月ようやく受診できた。
今月2回目の受診も済んだけれど今のところ様子見。処方された薬はあんまり効果は感じられないけど、それくらいでいいと思う。何より薬があるという安心感は大きい。実際何が作用したかはわからないけど、最近はひどく落ち込んだり悲観することは減ってきたと思う。
ただ、引っ越しの荷造りに伴って物の整理もしているととてつもなく辛くなる時がある。思い入れとか捨てること自体はあまり問題ないけど、これから先のことを考えながら要不要の判断をし続けていると途方もない気持ちになる。今すぐにでもいなくなりたいのに引越し手続きをしたり年金を払ったり脱毛を始めたりして自分がおかしい。
